.

FUI PEDIDA EM CASAMENTO

Olá Bibas! Olá magoga! Olá embaichador! Olá todo mundo! Hoge eu to enebriada, sabem pq? Fui pedida em casamento pelo comunicador mais charmoso dessa terra de meu Deus. Ai, como eu to feliz. Fui pedida em casamento pelo Eitor, aquela biba máscula de calvanhaque estilo Tarsizio Meira, ai que delícia! Morram de ciúmes suas bichas encaiadas. Quem foi que mandou vocês nascer pobres! Eu tenho classe, sou bonita e gostosa! Voltano ao pedido de casamento, o bofe so me pediu para ficar de bico calado até ele resolver a situação do divorcio com aquela magoga oxigenada. Tá pensano o que? O meu futuro marido agora é adivogado cambada de invejozas. Mas tbém se ele não pede a minha mão agora, eu ia dá prá qualquer um. Morro de tédio só de pensar em ficar pra titia como a Magui, como a Tu, como a Giovana e como a minha cunhadinha mixeli. Mooooooorrrro de dó dessas amapoas, mas fazê o que? Quem mandou nascer pobre. Meu noivo me disse que a lua de mel vai ser no mirante da estrada real. Ai que luxo! Meu bem, comprei uma cuequinha rosinha para o bofe que ficou uma maaaaaravilha. Já faz trêis anos que estamos juntos, mas só agora ele resolveu me assumi de vez, com aliança e tudo! Não pensem que foi fácil agarrar aquele monumento so prá mim. Além da concorrência desleal com aquela amapôa, também tive que pegar com o meu Jorge Guerreiro para afastar o Zé Traficante do Espinhaço, o Renê, o Nivaldo, o José Carlos,, o Luizinho, o Juber, o Tiago e o Sidinei da Aplique Imovel dos caminhos do meu home. Ai, que felicidade. Ele é só meu, aquela carequinha mais sexi do planeta é todinha minha e ninguém tasca. Geeeennnte, vcs viram o bofe la na prefeitura na intrega dos óculos para aquela turma de barrangas? Meu bofe estava lindo com aquela calça jins desbotada, aquela bata branca e aquela filmadora nas mãos. Um luuuuuuxo! Prefiro meu bofe de roupa esportiva. Ele de terno e gravata fica muito sério. Quando não estou agarradinha com ele no meu apê na Mestre Emílio, fico acompanhando o meu lindo pela TV liberdade. Ai, que lindo! Ele pega aquele microfone enoooooooooooorrrrme e coloca bem perto da boca. Ai, to passando mal! Uiiiii, estou com falta de ar, por favor me acode. Chame o dotor Damon ou o dotor Ispencer pra fazer respiração boca a boca. Ufa, melhorei! Quase virei purpurina só de imaginar meu bofe com a boca naquele microfone. Bem, por hoge chega. Tá pensano o que? Ser bela tbém cansa! Vou visitar minha amiga Jú e amanhã eu to de volta. Bejim,bejim,pau,pau,pau,pau!