Boooooooooom dias, pra quen pensou q aviado sumida estou de volta cheinha de novidades.. maais como hoge eu acordei lagth vou pegar leve muuuuuuito leve. Vou falaar de um assunto mt serio  (E SAI DO ARMÁRIO…) GENTE A VIDA É BELA.. vamos sair do armario e os primeiro que gostaria que assumice são estes aaaaaai 

A teeeeeeeeeeem mais *-*  

een breve irei falar + um poukinho sobre (E SAI DO ARMÁRIO…) beiginhos beiginhos pau pau !!!

A UNIFEI É NOÇA

Olá Gildeth, olá Lenira, olá Embaichador! Hoge eu estou irritadíssima, acho que estou de TPM. Ai, que orror! Hontem foi um dia daqueles que prefiro esquesser. Passei a noite em claro, pois o cachorro da visinha não me deixou pregar o olho nem um minuto. Gente, aquela fera filho da puta naum me deixou dormir. Que orror! Nem o meu chazinho de camomila adiantou. Depois fui fazer minha igiene pessoal e naum tinha água. Quaze tive uma parada cardiorespiratória. Onde já se viu faltar água na torneira de quem paga sua conta em dia? Tambem, depois que trocaro o Helio pelo Toninho é nisso que dá. O Toninho, que me disculpe a franquesa, mas sempre foi muito divagar quaze parando. Sem banho e com as partes intimas gritando por relpi, só me restou recorrer aos meus perfumes e água de colônia francesa para espantar a uruca. Justamente hotem que eu tinha um compromiço la na unifei na inaugurassão do prédio numero um. Geeeente, lá tava o massimo. Quanto bofe, meeeeeeeu deus! Como sempre, todo mundo queria falar um pouquinho. Foi pouca chuva e muita truvuada. Adoooorei quando os estudantes, com naris de palhasso ezibirão cartases criticando o governo. Eles ficaram de costa para o palanque cobrando restorante e passagem de buzú mais barata. Adooooorei a idéia de ficar de costa, é a minha posissão preferida, pois vc nunca sabe que vem por trás, naum é xico ré? Ai, que delicia! Acho qui os estudantes estão certo. Onde já se viu inaugurá escola no meio do mato sem restorante e sem condussão? O pior é que os pulitos ainda acha que estão bem na fita. Ainda bem que o pesadelo tem data marcada pra acabar. Naum vejo a ora do Damonzinho meu lindo acabar com essa farra do grupão da corrupissão e espulsar esses fedorentos daqui. Falando em fedorento, minha água de colônia esta vencendo. Voltando a unifei, geeeeente, como tem rosinha pucha saco nesse governo. Tudo que o home falava os pucha saco ia ao delírio e quaze gozava. O são binidito tava insuportável. Ele gesticulava, fingia que se emossionava e falava da dificuldade de colocá a unifei pra funcionar. Ele só isqueceu de falá que tudo foi feito com dinheiro da vale e com ajuda do lula. Ai que dó, o lulinha tá com c.a. Naum gosto nem de falá o nome dessa doenssa. Mas santa eduvirgem vai ajudá a curá o nosso presidente. Onde mesmo eu istava? Me perdi de novo! Acho que to precisano tomar memorial pra reativar a minha memória. Por hoge chega, estou ezausta! Amanhã eu volto. Bejim,bejim,pau,pau,pau.

 MEU ETERN♥ DEPUTAD♥ 

Olá meninos! Olá meninas! Olá Jujú! Olá Embaichador! Deteeeesto segunda-feira! Bom seria se a semana comessasse na sexta. Só de pensar que hoge é segunda, me dá uma canceira descomunal.Ainda bem que o meu final de semana foi uma loucura. Fui pro sitio do Robertinho Xavis. Ai, que luxo! Tava lá o Maury, isso mesmo, o deputado em carne e osso. E naum adianta meu bem, quem é rei sempre será magestade. O Maury sempre vai ser o meeeeeeu deputado! Também tava lá o Paulinho, o Dudu, o José Inácio, o Marconi Siqueira e o Juarês Fonseca. Só me lembrei dos importante, claro. Mas tinha muita gente boa lá, só que naum era importante. Gostei quando o Betinho falô que vai contá tudo que sabe do grupão da corrupissão, inclusive aquele acordo do Ronaldo Magalhães com a Vale do Rio Doce, aquela tal de divida social. Menina, vai feder enchofre se o bofe contá o que sabe. O Robertinho falô que a fortuna do Emersom Guí Barbosa começô com aquele acordo. Ele prometeu contá também como funciona os acordo do grupão com a imprensa chapa branca. Cês sabia que o grupão compra programa de radio pra mantê os seus leão de xácara? Isso mesmo! O Robertinho conto que o Wagner Elefantinho Ferreira e o Zé Traficante do Espinhaço recebem um grana rosa, (naum sô racista, por isso naum digo grana preta) para falar mau da opozissão na radio carassa e na radio do deputado José Santana em Monlevade? Geeeeente, isso é um murro no istômago do povo qui iscuta radio! O Maury mandou o Robertinho colá no Damonzinho meu lindo, pois ele é a bola da vez! Acho que o Damonzinho meu lindo naum devia asseitar. Prá mim, o único que o Damonzinho meu lindo devia aceitá é o Bernado Mussida. Essa turma queimada do grupão tá doidim prá agarrá nos bagos do Damonzinho. Eu já avizei prá primera dama que esses incontro do Damonzinho meu lindo com o Ronaldo naum dá nada qui presta. Quem mistura com porco comi farelo, meu bem! Por falá na futura primeira dama, descolei uns modelitos elegantíssimos com ela. Gennnnnnnnte, aquela amapôa é um arrazo. Linda, linda, linda! Agora sim, os itabirenses vão ter uma primeira dama que merece! Chega de primeira dama orrorosa representando a nossa classe! Aiu, como eu to crítica hoge! Por hoge é só! Amanhã eu volto. Bejim,bejim,pau,pau,pau,pau!

- Colunista Sossial

Ai que luxo! Fui convidada para ser colunista sossial do jornal a semana do clebinho. Ai, como eu sô poderosa. Bem feito praquela oooorrrorosa da Queli da difato. Ficô fazeno cudoce e naum quis me contratar, agora já era. Gente famosa naum fica porraí dano sopa, meu bem! Foi só o clebinho me convidá e eu fui logo abrino as pernas, ai que delicia. Prometo que vô revolussionar a imprensa itabirence, que é um orror. Tirano o Flavim do jornal impaquito, o Alirim meu lindo do Voquis, o Zanon do Mozaico e o Marcus do Trem, (ai que trenzão gostoso. Vc já viu o tamanho da bunda do bofe? Ai meeeeeeeu Deus!) naum salva ninguém. Com a crasse e o talento que deus me deu, vô colocá todo esses colunistas no bolso. A cumeçá pelo Armando Belo. Qui orror! É ruim com forssa! A senhora Marleti só sabe copiar receita da Ana Maria Braga. E o Feliciano Buguinara? Aquilo é uma aberrassão ao clube dos colunistas sossiais. Minha istréia istá marcada para a primeira semana de novembro. Vô arrazá! Ai, como eu to poderoza hoge! A Silvia Lucia, filha da Miriã Brandão falô que eu só preciso melhorá um pouco o meu portuguêz, mais isso é de menos meu bem! Vc já leu as besteiras que são colocadas nesses sites e brogues da cidade? E o portuguêz deles? Um orrrrror! Minha primera intrevistada será a Tetê, progenitora do Fernandim meu lindo! A segunda intrevista vai sê com a esposa do dotor Damon. Geeeente, como aquela amapôa é finérrima. Aquilo sim, já nasceu prá sê primeira dama. Além de se vistir bem, ela é elegantérrima, coisa fina! Já vô intrevistá a Áurea como primeira dama, pois desta vez o dotor Damon vai tirá de letra esse grupão da corrupissão. Depois quero intrevistá a Laudisséia, aquela ex-vereadora evangélica e também a Maria José Pandoufi e a Rusário Rosa. Que elegância, se parece comigo! Mudando um pouco de asunto, geeente, cês viram o Robertinho Xavis acabano com o Juão? Que qui é aquilo? Ontem lá no chopim cobal o Robertim só falto chamá o prefeito de ladrão! A ralé tá delirano com esse procotó todo, ai como a ralé adora baicharia! Bem, já to cançada de fofocar. Amanhã eu vouto. Bejim, bejim, pau, pau, pau, pau!

                    JOGA BOSTA NA GENY!

Olá Charlene! Olá Pipiu! Olá Embaichador! Olá todo mundo!Ai que luxo, ontem fui convidada prá ver o jogo do Cruzeiro Esporte Clube, time do meu bofe, lá no Clubinho. Ai que lindo! Detesto futibol, mas só de ficá olhano as pernas do Cacá, ai, quaze tive um trosso. Gente o home é um dizarranjo intestinal! Ele dá umas passada larga que quaaaze me jogou pra iscanteio. E a boca do bofe? Meeeeeeeeeu deus! Fiquei bem juntinho do Samir do Damonzinho meu lindo e do Ze Raimundo. Depois chego o Armando Belo, o Marcio Nova America, o Betão e a Juju filha da Parê. Nossa como a guria tá formosa, mas tbém já tá iscondeno a rola. Quem tbem chego depois foi o Mussida. Ai, que lindinho aqueles olhos castanhos cor de folha seca. Quaze sofri uma parada respiratória só pro bofe fazer respiração boca a boca comigo. Ficaro esperano o Reginaldo Calisto que acabou dano bolo na turma. Sabe o Tain, da discos e fitas? Tbém tava lá representano o Calisto que agora virou gente importante. Aquela bicha véia tá mais disputada que moeda de um real em boca de fumo de favela. O Tain contou que o Calisto teve uma reunião de urgência e naum pôde comparecê. O Sami entrou com uma unversa de costurar Damonzinho meu lindo com o Calisto e todos os presentes ficaram isfuziantes. Quem naum gosto da cunverssa foi o Mussida, que pediu licenssa e foi imbora. Sabado que vem vai tê outra pegada lá na Itagrassel do Vicente Confuzão. Sabe quem foi convidado? O home mais rico de Itabira. Isso mesmo o Emerçon Barboza, marido daquela baranga da Geny Grizolia. Joga pedra na Geny! Joga bosta na Geny! Ela é feita prá apanhá! Ela dá prá qualquer um! Maldidata Geny! AI, como eu to bandida! Adooooooooooro o Xico Buarqui de Olanda! Menina, vc viu o novo luk do bofe da Geny? Pintô os poucos cabelo, colocou boton e fez uma lantenaem completa na barriga. Me contaro que ele até fez imprante de cabelo mas naum deu certo. Foi só ele entrá na piscina do Real com o Juvenal que os cabelo caíram todos. Mas como eu tava dizeno, o Emerçon Barbosa vai tá lá na Itagrassel no próximo sábado. Já vô preparano o meu modelito prá arrrrrrazá! Por hoge é só! Tá pensano o que? Ser bela e poderosa tbém dá uma cansseira! Amanhã eu volto! Bejim na bunda e pau, pau, pau, pau!

POLENGUINHO & DANONINHO

Olá Magoga! Olá Zildinha! Olá Embaichador! Hoge estou muuuuuuito misteriosa! Sabe meu bem, tem muito bofe espalhado por ai dooooido pra entrar no meu mundo seleto de personalidade famosa. Tenho alergia de pobre, principalmente esse pobre barango que usa camisa gola-polo. Ai que orror! Essas gazela saltitante que fica doida prá soltar o rabo é um verdadeiro deus nos acuda. Eco, só de imaginar já fico cheia de catapora. Depois que fiquei famoza, meu bem, minha agenda só fica cheia. Hoge mesmo passei a tarde em Cia da dupra sertaneja Polenguinho e Danoninho. Isso mesmo! Fui convidada pra ser empresária da dupra Sérgio e Delço, que agora vai se chamá Polenguinho & Danoninho. Naum é o massimo? Gente, mas como eles tão gordinho. O Delçim por exemplo tá um elefantim cotó. Que qui é aquilo? Eu falei pra ele que só aceito empresariá eles se eles aceitasse as mudança. O Delçin tava que nem borboleta surreal sugano o necta da flor de araponobis esperando seu belo príncipe encantado montado no seu cavalo branco. Qui orror! Bicha feia, ainda vai! Mas bicha gorda e veia é um tormento. E os modelitos? Minha santa madalena arrependida! Aquela calça gins orrííível do Sergio me deixou com dor de ouvido. Até meu tímpano se negou a olhar para aquela bunda mau projetada enfiada naquela calça orrorosa. O pior é que aquelas baranga freqüentadora da arfita ainda gritava eles de meu lindo. Eco, tem amapôa que naum se encherga . Minina, vc sabia que o Delçin entro numa outra fria e emprenhou outra amapôa lá do barrero? É isso mesmo: O Delcin rola doce fechou o olho e mandou a vara na Soraia, filha do Alipio. Me confabularo que ela tá prenha. Mas o Delcin já naum pagava penssão alimentiça prá uma quenga que ele era amaziado? Já to veno que naum vai demorá muito e ele vai voltá prá cadeia de novo. È ele fico preso um bom tempo porque naum pago penssaõ . Ai, como eu to bandida. Uma coisa eu falo: se o Delcin naum Pará de ficá cumeno essa barangada toda, naum vô mais sê imprezária dele! Ai como eu to cançada! Vou me recolher um pouco. Amanhã eu volto. Bejim, bejim, pau, pau, pau, pau!

O JUÃO IZAEL VAI SER PAPAI

Olá Sandorval! Olá maínha! Olá Embaichador! Ai, como eu to isfuziante. Tô soltando plumas e paetês! Bonecas, morram de inveja, rasgue o fiofó com a unha! Eu to grávida! Isso mesmo, GRÁ-VI-DA!!! Pensei que tava encaiada, fui lá na farmácia do Xico Ré e pedi um supositório, mas naum resolveu. Fiz o teste e deu positivo. Ai, que luxo! E o melhor ainda está por dizer: to grávida de gêmeos. Ai, hoge eu to virada no Samuray. Ai minha Nossa Senhora do Chuveiro Elétrico, daí-me rezistencia prá carregar dois guris no meu ventre. O pobrema é qui naum é o Eitorzinho meu lindo o pai das crianças. Antes de tê um cazo com ele, eu já tava saino com o Juão. É ele mesmo, o Izael prefeito. Ai, como eu to maléfica hoge! Também eu naum podia isconder isso. Minha barriga já tá ficano saliente. Bati um ganxo para a magnólia e ela foi a primeira a sabê. Menina, ela ficou feito frango atropelado na avenida São João em dia de corrida da São Silvestre. Ficou pasma. Queria contá primeiro pro meu bofe, mas ele tava tão distraído pintano a unha de glitter, que nem deu atenssão prá mim. Naum sei ainda qual vai sê a reassão do Juão Izael, porque ele ainda tá com aquela baranga potiguar. Tbém naum to nem ai, quem mando ele trepá sem camisinha? Agora guenta papai. Benhêê, acho que já to sintino enjôo. Tô com desejo de cume o quindim que o Zé Uadissom fazia lá na nossa, (agora é nossa né meu bem) padaria São Juão. Quando o Izael souber, vai querê que eu morra, mais bicha naum morre, vira poltergeis! Ai, que luxo. Já to pensano nos nome dos beibis. Se for dois oco, vai se chamá Ernest e Edgard. Se for amapôa vai Bia e Noemi. Ai, que lindo! Ai, acho que vô discansá. Vô colocá minhas perna pro ar, naum quero arrebentar nenhuma veia com essa gravidês dupla. Já me vô. Bejim,bejim,pau,pau,pau,pau.

O DE BÊBADO NAUM TEM DONO

Olá Zelinha! Olá Ogó! Olá Embaichador! Ai que pesadelo oríiiiiiiiiiiiiivel que tive essa noite. Sonhei que aquele bofe do Roberto Chaves tinha beijado a boca do meu futuro marido, o Eitorzinho meu lindo. Só de pensar já fico puta de raiva. Aquela boca orrorosa lambeno a boca do meu noivo. E o pior é que no sonho o meu Eitorzim tava gostano. Todo saliente ele pedia mais e o Roberto lascava outro beijo na boca do meu lindo. Eco, vô cuspir 13 vezes na barriga de uma amapôa prenha prá afastar essa maldissão. Cruz credo, até parece incosto mandado! Ainda bem que foi so um pesadelo de uma noite mau durmida. Mas mesmo assim tenho que ficar de butuca ligada, pois vc sabe muito bem que bofe nenhum presta, e eu naum to aqui prá da moleza pro azar, naum é meu bem? So digo uma coisa: se algum dia eu aumenos sonhá que o Eitozinho me traiu, vc pode ter certeza que trasso o irmão dele. Já que xumbo trocado naum dói, vamos ver que sofre mais! Ai como eu to perdida hoge. Mas vamos ao que interessa. Vamos continuar com o horóscopo do grupão da corrupssão.

LIBRA – Vc que é libriano como o Marquinhos Alvarenga. Esse libriano adora sair e curtir com as outras bicholetes para beber e dar vexame! Como a balança que representa o signo, este viado se apresenta sob duas formas: um gay bem vestido, que conversa bem, é bilígue, e geralmente é branquinho, dos olhos claros e com bochechas rosadas e a outra forma da criatura é uma bicha magra que fez depilação a leizer na careca. Usa tênis All Star e veste uma calça apertadinha. Muitos EMOS são librianos. De maneira geral, são bichas fashions. Refinados e cultos, eles adoram arte moderna. Enfim, adoram o Picasso. E quase sempre falam com a língua encostada nos dentes insisos superiores. Sendo o signo mais passivo do zodíaco, dispensa dizer qual o pael deles na relação, Né?!?!

ESCORPIÃO – Tal qual o secretário Giovani, essa bicha possui uma crise ezistencial muuuuuiiiiito grande! Revoltado por estar no corpo de um homem, vez ou outra essa bicha está descontando sua raiva em pessoas inossentes, como velhinhas indefezas, crianças com deficiências mental e até mesmo cachorrinhos da rassa puldou e iorkichaire! Seus ataques se dão por unhadas, mordidas e cortes com gilete de barbear, ai que orror. Assaltos realizados por travecos deste signo são comuns. Afinal estes elementos naum possuem muito dinheiro para comprar maquiagem decente. E os cilius falsos? Nem se fala!

SAGITARIO – O Fernandinho Zona da Silva também é sagitariano. Para essa bicha, tudo é festa! Tudo é purpurina e confete! Um eterno carnaval! São bichas exageradas e sínicas. Sempre compram litros de KY e vibradores EGG. O logo do arcoiris da causa GLBT é a sua marca. Sua vida é composta de muitas cores, azul bebê, amarelo cítrico, magenta, fúcsia (que diabo é isso?) faz parte de seu universo multicolorido. Quando essa bicha sai para divertir, bebem até cair! Já ouviu falar da fraze “o de bêbado naum

tem dono?” Pois é, eles fazem jus a isso!

Por hoge é só! Ai, como cansa ser linda , bunita e famosa! Amanhã eu volto. Bejim,bejim,pau,pau,pau,pau!

ULTIMA COCA-COLA DO DESERTO

Olá Ivette, olá Creuzinha, olá Embaichador! Hoge eu tô bege de ódio. Tô tomano mel e cumeno as abeias! Bem que mainha me aviso que essas bicha veia itabirrense ia aprontá comigo. Tão querendo compará o meu trabaio intelectual com aquelas bacharias que andam postano nesses brogues de quinta categoria. Ai que ódio! Tem um tal de filho naum sei de quê, curva naum sei de onde. É tudo coisa dessas bichas veia que ta querendo trepá e naum sabe com quem. Naum vô me rebachar pra essa gentalha que vive garrada no saco mucho daquele prefeito ladrão. Minina, por falar em ladrão vc viu a manssão que aquele leão de xacara, ou melhor, aquele banby do Tião Batata ta construindo la nos bausamos! Geeeeeente, onde é que aquele bofe ta conseguino dinheiro pra tudo aquilo? Pra cumeço de conversa, nem trabaiá o bofe trabaia. Ele naum passa de um gigolô de puta veia. Por isso que eu quero que o Damom meu lindo assume de vez a cadeira de prefeito e manda essess ladrão imbora pra bem longe. Ai que ódio! Bem, naum vô me preocupar com o que vem de baixo. Vô rezá um credo de traz prá frente pra essas bibas desvairadas. Ai como vocês canssam a minha beleza. Acho que vou tirá umas férias e passá uns dia na fazenda do Neidiçon lá em ferros. Ai como o nome me é sujestivo! A fazenda é um luxo! Dizem que foi dinhero do trafico do Nova Vista que comprou aquela fazenda. Naum sei e naum quero sabê disso, mas que a fazenda é bonita isso é! Bem, vamos falá do que interessa. Vamos continuar com o horóscopo da corrupção.

CANCERIANO – prá vc que é de câncer como o José Gonçalves, outra bicha encubada! Sensível e emotivo. O gay desse signo adora qualquer coisa que mecha com suas mais intimas fantasia. É provável que foi criado pela avó, jogando bolinha de gude no carpete do apartamento com os amiguinhos. Adora colessionar tampinhas de garrafa pet, selos postais, moedas estranjeiras ou qualquer coisa do jênero. Veste-se como um pai de família, mas todos que se aprossimam percebe a voz levemente afetada que tem. Geralmente possui um so namorado a vida toda. Cruzes, que orror! Casa-se bem coroa, quando encontra um bofe rico para lhe da segurança. Adooooooora cair de boca no sorvete. Ai que delícia!

LEONINO – O leonino, como o Carlos Enrique, o Carlim da obras, é simplesmente a bicha mais aparecida de todas! Espalhafatoza, arogante e se acha a última coca-cola do deserto. Se bem que esta mais para fanta uva. O mundo para ele é uma passarela! Dão excelentes estilistas e supervisores de moda, já que adoram mandar e desmandar. Narcisista e egocêntricos, se possível, se clonariam só pra dar o fiofó prá si mesmo. E como todo bom felino, adora tigrões, gatos, leopardos...A sunguinha de oncinha é que fica uma beleza neles. Mas eles tem sérios pobremas com as cachorras, afinal, no mundo animal a disputa é grande por território. Muitas drag-queens são leoninas como o José Gonçalves.

VIRGINIANO – Pra vc que é virginiano como o Geraldo Rubis. Vc é um boiola discreto e quase assumido. Possui um ar intelectual e refinamento, mas estas qualidades naum incobre a sua homossessualidade. Geralmente usam óculos e tem sempre o cabelo bem alinhado. Adoram caviar, salmão, fandue, vinho português...as vezes comida japonesa. Já que comer cru é sua especialidade. Regrado e metódico, esse viado calcula o diâmetro do próprio fiofó so para ver se é compatível com o instrumeno do parceiro. Mas, quando as medidas naum batem, faz uso de pomadas lubrificantes. Sexo tântrico e yoga fazem parte de sua vida.

Por hoge é só. Amanhá eu volto. Bejim, bejim, pau,pau,pau,pau.

SIGNO DAS BONECAS DO GRUPÃO
Olá magoga, olá embaichador, olá todo mundo que sentiu saudade de mim! Me auzentei por uns dias porque fui prá Vitória da Conquista visitá Paím. Ai que luxo! Aproveitei e fui no terreiro da Barroquinha de Kêtu Nagô tomá um passe e pedir proteção. Claro meu bem, vc num sabe que to metida num ninho de cobra? Toda bicha que se preza tem que se cuidar. Vocês acham que vô dá espaço prá esses vudú me queimar na póvora? Nem pensar meu bem! Confabulei com a Minha Mãe de Santo Stella de Oxóssi e ela abriu os olhos. Tá pensano o que? Só de pisar na escadaria da prefê, fico toda arrepiada. Como eu voltei mais esotérica do que nunca, hoge vô colocar em prática mais um dote. A partir de hoge vô falá de astrologia e fazê as minhas previsão pro futuro. Ai que lindo! Vô começar pelos secretários do grupão da corrupssão. Ai Damom meu lindo, naum vejo a hora de vc imcorporá o ispírito de prefeito. Ai que lindo! Se vc é da turminha que iscorrega no quiabo como o Oudeni, o Ailtom Morais e como o Giuberto Magalhães, esse horóscopo é todinho seu.

ARIES – Voce que é ariano como o Giuberto Magalhães, vc é do tipo lutador de jiu-jitsu. Marombeiro e comedor de Assaí. Brigão, encrenqueiro e muito barraqueiro. Adora comer as minininhas cujos nomes começa com a letra G: Geralda, Gizele, Gilda e Gilmara. Se vc discutir e falar mau desse ariano, ele vira uma onça. Aliás, uma pantera cor de rosa. O ariano acha que as coisas só se resolve na porrada. Na academia leva soco, chutes, agarrões, mata leão e mordidas...barba no camgote... Mas no final das contas, o que ele gosta mesmo é de ser encoxado no tatame. Ai que delícia! Fazê o que? Bofe que é bofe não reclama, não é mesmo mano?!

TOURO – Você que é taurino como Oudeni José Santos. É o tipo gay encubado. Conservador e sério. É um homossessual que tenta ao Maximo manter as aparências, principalmente pra cima das coroas mau amadas como a Marília. Usa camisa gola-polo, calça de linho...as vezes no trabalho. Ele fala grosso, as vezes tem bigode (bem tradicional) usa um relógio comprado no choping Oi, ou presente da coroa. Geralmente é tido como kiwi, ou seja, peludo por fora e fruta por dentro. Nos relacionamenos, na maioria das vezes, o viado deste signo faz o papel de ativo, afinal, o passivo taurino gosta de comandar o que é seu. Se bem que as vezes ele inverte os papéis...Materialista, adora faturar uma graninha extra em jogos de azar. A noite ele sempre passa o bingo prá carimbar a cartela. Ai que inveja!

GEMEOS – Você que é do signo de gêmeos como o Ailtom Morais. Essa bicha é a mais rampeira de todas. Entre os homossessuais é a mais iscrôta de todas. É uma verdadeira boneca! Comunicativa e versátil como ela só. Adora passar para trás suas amigas de ramo. Geralmente se veste com calça corsário, usa salto plataforma e veste uma camiza rocha/lilás da hello kitty. Tem o bilau atrofiado e fede a mijo. É uma bicha muito vivida e isperta! E ela é igual o Mac Donald,s. Só se for adiantado fofo! Seno uma entidade multiflex, ela se dá bem em todas as profissões que envolvam pessoas, principalmente partido político e igreja evangélica. Fala séria minha linda! Por hoge é só, amanhã tem mais.

Bejim,bejim,pau,pau,pau,pau!

Churrasco de bofescândalo

Olá magôga, olá embaichador! Ai como estô isgotada, naum te falei que ser bela cança? Tbém foi por uma boa causa. Estô chegando de um encontro político la na itagracel. Ai que delícia, nunca vi tanto bofescândalo junto. Tava lá o damonzinho meu lindo, o ronaldin Magalhães. Vô justificá porque naum vou mais chamalo ele de fraudalhão. Ele jurou que vai apoiá o damonzinho prá prefeito, ai que lindo! O discursso do ronaldim foi um luxo. Ele falô que naum quer nem saber do João do grupão. Geeeeeente, o Ronaldim tá uma jararaca com o grupão corrupssão. Ele falô que o negão é o maiô traira da política itabirense. No começo eu naum tava acreditando em uma so palavra do Ronaldim, mais depois ele conto que na semana qui passo ele foi visitá o chefe do grupão corrupssão lá no terceiro andar da prefe e falô com ele que tá cansado de ser isfaquiado pelas costa. Ele tbém contou que o João Corrupssão vai lançá o bichinha do Reginaldo Calisto prá seu sussessor. Naum adianta, o grupão pode lanssá quem ele quizer, mas desta vez o prefeito itabirense vai ser o Damonzinho meu lindo. Sabe quem tbém tava lá no churrasco? Menina nem te conto. Tava o Samir, ai que bofe! Tava o Geraldo de Turrinha, o Reinaldo, o delegado doto Robisson, ai quase que passei mau e dismaiei no colo dele! Tbém tava lá o Bernado Mussida, a bicha veia do Brander, o Tião da Iscai, o liliu do lava jato e um monte de amapôa. Só naum gostei de uma coisa: o Damonzinho meu lindo foi cuchichar com o Samir e chamo a amapôa do Cesar da Dular de gostosona. Mas tbém aquela Barbie tava toda iscrachada. Tava com um modelito mostrano até as curvas da persiguida. Acho que naum agüenta uma cantada que vai logo abrindo a perna. Disso eu conheço meu bem! Bem, agora vou repouzar as minhas belas pernas numa banhera de sachê de maracujá. É óoooooootimo para circulação e para evitar que as veias se arrebenta. Amanhã eu conto mais sobre esse churrasco de bofescândalo. Bejim,bejim,pau,pau,pau,pau.

MAU AMADAS E MAU COMIDAS
Olá Painho, olá Magoga, olá Embaichador! Hoge eu to pererecando de ódio! Eco, vou cuspir sete vezes de cabessa prá baicho pra naum atrair coiza ruim. Ai, que óoooodio! Detesto amapoa mau amada. Elas sempre foram uma pedra no sapato das bem rezolvidas, das amadas, dos amigos, dos inimigos, da família, dos colegas de trabalho e dos bofes. Amapoas mal amadas sempre quer se passar por zen e veste uma carapussa. Naum é o meu caso, pois sou muuuuuiiiiito bem amada e muuuuuuuuuuito bem comida. Essas magogas mau amada cava a própria cova e são verdadeiros diabinhos atazanando a vida de todos. Uma magoga com o orgulho ferido então, é um perigo, é uma bomba relógio. Elas são capaz de fazer um mudo falar e um surdo ouvir. Ainda vou inventar um manicômio para tratar essas mau amadas. Eis algumas itabirenses mau amadas.

1 - Priscila Braga Martins da Costa – Também pudera, mulher de bigode nem o capeta pode.

2 – Trícia Negrão Martins da Costa – É bunitinha, mais o marido vive dentro do litro.

3 – Maria Lúcia Gazire – O bofe também fixou residência na garrafa de me.

4 – Goreth Campos – O maridinho está mais preocupado em naum invelhecer.

5 – Maria Alice – O bofe dela so tem olhos para caminhonete e motos de trilha.

6 – Angela Guerra – O marido é igual gilete, corta dos dois lados.

7 – Vilma Brugnara – Coitada, o Felício já naum trepa nem em pé de abobra.

8 – Marília Ramos – Foi trocada pelo marido pelo xiquim alfaiate.

9 – Sílvia Lúcia – Depois do goleiro Raul Plasman, ela prefere um belo conçolo de 30cm.

10 – Angela Sueli Barbosa – Coitada, tentou trepar com o Bitinho e caiu em depressão.

11 – Iara Lage Magalhães – Deu seu grito de liberdade e entregou para Jesus.

Morro de medo de ficar como elas, mas meu Jorge Guerreiro vai espantar esse agouro para bem longe. Vo tomar um banho de discarrego com sete pedra de sal groço, assender sete vela preta, sete vermelha, sete branca, sete rocha, sete amarelha, sete azul e sete verde. Também vo tomar um banho de abô e oferecer um xaruto e uma marafa para o echu do meu pai de santo Zanon de Abaloaê. Ai como eu to macumbera hoge. Amanhã eu volto. Bejim,bejim,pau,pau,pau,pau.

ZÉ GALINHA TRAFICANTE DO ESPINHAÇO

Olá meninas queridas, olá queridinhos, olá amapôas, olá embaichador! Que óooodio! Sabe quem teve a ouzadia de bater um gancho e incomodar a minha beleza? Ele mesmo, aquela bicha inrrustida do Zé Traficante do Espinhaço. Ele teve a coragem de me queimar as pestanas só pra me torrar a beleza por causa do meu casório. Ele tá inconsolável. Bem feito, quem naum cuida acaba perdendo. Todo itabirense sabe de cor e salteado que o Eitorzinho carregou o Zé Traficante do Espinhaço nas costas. Se aquela biba é o que é, tudo ele deve ao Eitorzinho meu lindo! Tbém que mandou o Zé Traficante do Espinhaço trair o Eitorzinho com a Deria irmã do dotor Damon, com a Valéria, com a Rosilene, com a Sirlene, com a Sônia, com a Claudilene, com a Luciene, com a Paula e até com o Guigui. Ele só não comeu a irmã e a mãe. O resto, ele traçou todas. Bem feito prá ele que perdeu o Eitorzinho prá mim. O meu bofe me contou que o Zé Traficante do Espinhaço é mesmo traficante de drogas, e que naquela época que ele foi preso a polícia tinha razão. Se não fosse o coração generoso do meu Eitorzinho aquela bicha velha tinha morrido de fome. Alem de perder o Eitorzinho prá mim, aquela mulher orrorosa que ronca e late, a Roumilaque, até que enfim acordou e viu que naum vale a pena financiar as fantasias daquela bicha velha metida a playboy. Tô sabendo que a Romilaque cansou de ser passada para trás e resolveu largar tudo e voltar para a cidade maravilhosa onde nasceu. Bem feeeeeeeiiiiiito para o bofe que perdeu a Roumilaque e o Eitorzinho. Onde já se viu comer até a mulher do irmão! Todo mundo sabe que a irmã do dotor Damon foi casada com o irmão do Zé Traficante do Espinhaço, e que o bofe trocou a mulher pela prima depois de fragar o Zé Traficanmte do Espinhaço na cama com a irmã do dotor. Ai que putaria sem fim. Mas num to nem aí com as xurumelas do Zé Traficante do Espinhaço. Quem mandou ele ser galinha? Agora que se foda. Eu quero mais é curtir o meu noivo Eitorzinho. Se o Zé Traficante do Espinhaço me pertubar, juro que toro ele no gilete GII turbo maschi. Ai, como eu to bandida! Acho que vô discansar a minha beleza e recarregar a minha pilha. Amanhã eu volto, bejim,bejim,pau,pau,pau,pau!. Eco, que noooooojo!

FUI PEDIDA EM CASAMENTO

Olá Bibas! Olá magoga! Olá embaichador! Olá todo mundo! Hoge eu to enebriada, sabem pq? Fui pedida em casamento pelo comunicador mais charmoso dessa terra de meu Deus. Ai, como eu to feliz. Fui pedida em casamento pelo Eitor, aquela biba máscula de calvanhaque estilo Tarsizio Meira, ai que delícia! Morram de ciúmes suas bichas encaiadas. Quem foi que mandou vocês nascer pobres! Eu tenho classe, sou bonita e gostosa! Voltano ao pedido de casamento, o bofe so me pediu para ficar de bico calado até ele resolver a situação do divorcio com aquela magoga oxigenada. Tá pensano o que? O meu futuro marido agora é adivogado cambada de invejozas. Mas tbém se ele não pede a minha mão agora, eu ia dá prá qualquer um. Morro de tédio só de pensar em ficar pra titia como a Magui, como a Tu, como a Giovana e como a minha cunhadinha mixeli. Mooooooorrrro de dó dessas amapoas, mas fazê o que? Quem mandou nascer pobre. Meu noivo me disse que a lua de mel vai ser no mirante da estrada real. Ai que luxo! Meu bem, comprei uma cuequinha rosinha para o bofe que ficou uma maaaaaravilha. Já faz trêis anos que estamos juntos, mas só agora ele resolveu me assumi de vez, com aliança e tudo! Não pensem que foi fácil agarrar aquele monumento so prá mim. Além da concorrência desleal com aquela amapôa, também tive que pegar com o meu Jorge Guerreiro para afastar o Zé Traficante do Espinhaço, o Renê, o Nivaldo, o José Carlos,, o Luizinho, o Juber, o Tiago e o Sidinei da Aplique Imovel dos caminhos do meu home. Ai, que felicidade. Ele é só meu, aquela carequinha mais sexi do planeta é todinha minha e ninguém tasca. Geeeennnte, vcs viram o bofe la na prefeitura na intrega dos óculos para aquela turma de barrangas? Meu bofe estava lindo com aquela calça jins desbotada, aquela bata branca e aquela filmadora nas mãos. Um luuuuuuxo! Prefiro meu bofe de roupa esportiva. Ele de terno e gravata fica muito sério. Quando não estou agarradinha com ele no meu apê na Mestre Emílio, fico acompanhando o meu lindo pela TV liberdade. Ai, que lindo! Ele pega aquele microfone enoooooooooooorrrrme e coloca bem perto da boca. Ai, to passando mal! Uiiiii, estou com falta de ar, por favor me acode. Chame o dotor Damon ou o dotor Ispencer pra fazer respiração boca a boca. Ufa, melhorei! Quase virei purpurina só de imaginar meu bofe com a boca naquele microfone. Bem, por hoge chega. Tá pensano o que? Ser bela tbém cansa! Vou visitar minha amiga Jú e amanhã eu to de volta. Bejim,bejim,pau,pau,pau,pau!

AQUELA COCA É FANTA 

Olá embaichador!!! Hoje fui com o meu amigo Armandinho Belo conhecer aquele alibã que deu o maior coió naquela SBP. Geeente, mas o alibã é um bofeescãaaaandalo. Você acredita que ele me convidou prá bater saltinho com ele qualquer dia desses? Pois é minha linda, fiquei aquendar naquele mucumã caído na testa e quase tive um congado. O cheiro dele me deixoô lesada, até parecia que eu tinha pegado uma taba, que eu tinha feito uma chuca. Fiquei lôka de raiva quando o Armandinho, aquela Suzi, começou a xoxar do Abilinho Couto. Armandinho falô que o Abilinho é capás de vender até a mãe por causa de um bom aqué. Fiquei bege! Era tanta basfond que parecia que eu estava rodeada de ebó mal despachado. Confesso que fiquei congada. Prá complicar ainda mais a situação, me aparece no caminho o Joel, aquela cacúra irmã da Geni e da Ester Grisolia. Ai, que orror! Acho que a minha fixa caiu! Acho que vcs não estão entendendo nada não é? Tá, meu bem, é só vc aquendar, não é? Depois que deixei o aparte do alibã, fui bater saltinho na casa do dotôr Elton Macheco, aquela biba macomunada com o Cida. Ai, como ser bela me cansa. Depois fui vê o show do Fábio Júnior, que orror. Nunca vi tanta mona e tanta biba no pedaço, um oooorrrror! Voltando a falar no Armandinho Belo, ele jurou que vai me penetrar naquela coluna social que ele tem no via comercial. Vou arrazar! Ele tbém me disse que ia tentar me introduzir na difato, mas prá isso, eu teria que discolar um aqué. Num sei se vô! Ai menina, quase que eu esquesso de falar da biba do quinzim da Regis. Que orror. Ele tava com uma calça dundum orripilante. Mas também pudera, uma Suzi querendo se passar por uma Barbie, é o cumulo da estravagancia! Ai, como eu to iscaldada hoge. Acho que vô desaquendar inquanto é cedo! Menina, antes de desaquendar, vou te contar um bafão. Sabe quem está abandonando a mona? O alberiquim! Isso mesmo! Ele resoveu trocar de amapôa. Tô sabeno que ele viajo com a sandrinha prá um hotel pousada lá na serra do sipó. Agora eu acredito que ele vai perder aquela barriga orrorosa que ele cultiva a muito tempo. Geeeeeente, e o gui? Que qui é aquilo? Resolveu pintar os poucos cabelos que ainda insistem em habitar aquele aeroporto de mosquito. Ficou parecendo uma biba vitaminada. Por hoge é só! Ai, como eu to bandida. Agora,vô aquendar de verdade. Bejim, bejim, pau, pau, pau,pau!

ALIRIN MEU LINDO

Olá meus caxos. Olá magoga. Olá embaichador! Pode parar tudo no bafão. Vocês viram quem morreu? Ou melhor, vocês viram quem virou purpurina? O Alirin jornalista, aquele que sozinho consegue bagunssar o grupão da corrupção. Pois é, coitado do Alirin. Partiu tão cedo e nem me avizou. Seu ingrato! Você podia pelo menos ter deixado um bilhete avisano que ia partir. Ai, fico beje só de pemsar que ele foi sem se despedir. Quem me contou que o Airin partiu foi o Jairo do diário. Disse que vai sair uma reportage completa no domingo que vem. Só num sei se  na reportage ele vai contar toda a biografia do bofe. Até oje não inguli aquela istória do Alirin ser adepto da pedofilia. Aquilo certamente é arrumação do Zé do Espinhaço, aquele traficante filho de uma puta rampeira. E se o Alirin gostasse mesmo de bichim novo, que mal tem nisso? Pior é o Zé do Espinhaço que virou o disco depois de velho. Tô sabendo um babado do bofe. Estão comentando por ai que o Zé Traficante está tendo um caso com um jornalista da prefeitura de Monlevade. Menina, o bafão é forte. Dizem que a romilaque, aquela que ronca e late ficou tão desorientada que juntou os trapos e foi embora pra casa da mamãe. Voltando a falar do Alirin meu lindo, dizem que a filha dele tá dando mais que xuxu na rama. Lembram do Flávio? Aquele que se juntou com o Malufi e roubou o Valério? Pois bem, meninas, foi o Flavinho que faturou a filinha do Alirin e se mandou pra belrizonte. Mandou a vara na bonita e sumiu. Ai como eu to bandida hoge! É uma injustiça o que estão falando do Alirin. O moço num ta cumeno mais nada a muito tempo. A piroca dele já atrofiou faz século. Acho que foi praga daquela muchiba que vive com ele. Larga dessa jararaca, meu Lindo! Vem surra essa barba de São Francisco de Assis mal lavada no meu cangote. Vem, me chamar de lagarticha, me chupa, me joga na parede até eu virar os olhinhos. Só de pensar já fico beje. Bem, agora já vou indo. Tenho uma festa pra ir la na casa do dotor Bernardino Sirino. Ele vai comemorar o niver da Marfiza, com open bar com direito a gogo-boy. Ai que luxo! Espero que nem o Ronaldo caldeira e nem o Elder Pacheco estejão lá. Detesto enrrustida. Prá quem fica, bejim, bejim, pau, pau, pau, pau.

EU, TETÊ E VOCÊ

Olá meninas, olá meninos, olá embaichador! Sentiram a minha falta? Eu estou igualsinha o bofe do Renato Martinho: Moorreeendo de saudade de todo mundo. Aceitando a sujestão do doutor Sezário, fui fazer o meu exame de toc. Claro, ou vocês pensão que biba não tem próstata? Tenho a minha e cuido muito bem dela, por isso fiz o toc na sexta, no sábado e tbém no domingo. Ai que delícia. Sabem quem estava lá no consultório do Sezário? O Armando Belo e o Mario Meneses. Gente, até que o Armando num tá lá essas coisas não, mais o bofe do Mario, é um escândalo aquela cara de lobo-mau que tá doido prá comer a chapeuzinho. Dizem que o bofe já comeu a vovozinha do filho do Luiz Paulo, e até a baranga da Amelia Figueredo. Mais que ele é um pedaço de mau caminho, isso ele é. Mas num é disso que eu quero falar. Hoge vamos intrevistar o Fefê da Rolliúde. Não sei se se escreve assim, mas a pronúncia é essa. Tbém não estou aqui para cansar a minha beleza com aula de portuguez, pois sou colunista e não professora. Ai como eu to bandida hoge! Muito bem, a entrevista a seguir foi feita na pracinha do Banco do Brasil, onde o Fefê me recebeu com todo carinho. Gente, aqueles olhos! Ele quase me devorou com aqueles olhos azul da cor do céu. Só de pensar já molhei a minha langerri todinha. Vamos lá fefê?

1 – Pelo que vc escreve em seu blogue, dá para perceber que vc adora Itabira. Pq nos abandonou então?

FEFÊ – Adoro essa cidade, mas ela anda tão escurraçada por esse governo que resolvi procurar trampo fora. Existe um grupão no poder que não me engole e nunca dá oportunidade para quem não lê a sua cartilha. Itabira não merece o governo que tem, por isso bati asas para outros horizontes.

2 – É verdade que vc quase teve um AVC por causa de ataques contra a sua pessoa por parte de pessoas ligadas ao grupão da corrupsão?

FEFÊ – Isso não é verdade. Realmente passei por um problema de saúde mais já está tudo bem. Não foi por causa daquele bando de mercenários. Fui atacado sim, pelo atual assessor de comunicação que usou a imprensa chapa branca, financiada com os nossos impostos, para fazer chacotas contra mim. Mas o que vem de baixo não me atinge, eles estão com os dias contados, tanto o assessor quando o dono do jornal sensasionalista.

3 – Quem vence as eleições do próximo ano?

FEFÊ – Embora eu jamais votaria em pessoas ligadas ao grupão, acho que o Reginaldo Calixto é um bom nome e tem surpreendido com sua maneira inovadora de administrar. Infelizmente ele já faz parte do grupão. O doutor Damon também é um bom nome, pena que se deixou influenciar pelo Ronaldo Magalhães. Digo pena, porque a vez era do Damon antes dos encontros que ele manteve com o Ronaldo. A
finalidade do grupão era colar o Ronaldo na imagem do Damon, e isso ele conseguiu. Todos viram a maldade e a esperteza do grupão, menos o próprio Damon. Se o Ronaldo for realmente candidato, vai ser um páreo duro pro Damon. É preciso que o povo dê um basta nesse grupão da corrupção.

4 – Pq o jornal Itabira Espinhaço publicou uma matéria enorme chamando vc de bunda de anjo?

FEFÊ – Como já disse, aquilo é coisa do Fernando Silva, que não passa de um enganador que alimenta seus leões de chácara com verbas publicitárias para atacar quem não come na mão do governo. Embora o texto publicado seja de péssimo gosto, o dono daquele jornal sensacionalista não tem capacidade intelectual nenhuma pára redigir um texto daquela maneira. Se você pegar todos os jornais que circulam na cidade vai perceber que todos têm o dedo do assessor de comunicação. Prá mim, os únicos que salvam e não comem na mão do governo é o Vox do Alírio, o Impacto do Flávio, o Mosaico do Luiz Zanon e o Trem do Marcos Caldeira. O resto é imprensa chapa branca mantida pelo governo.

5 – É verdade que vc será o assessor de Imprensa do Damon?

FEFÊ – Primeiro o Damon precisa vencer a eleição, depois ele precisa me convidar para isso. O problema é que o Damon tem sido muito mal assessorado. Isso faz com que pessoas de má índole se aproxime dele para tirar proveito no futuro. O Brander que na última eleição, juntamente com o dono do jornal sensacionalista, atacou a família do Damon já anda freqüentando a casa do médico. Não demora esses outros canalhas também vão se aproximar. Já corre até um boato na cidade que o atual assessor de Comunicação já teria se encontrado com o Damon e com o Marcos Gabiroba da rádio Pontal. Como se vê, o grupão já procura uma maneira de se aproximar.

6 – FEFÊ POR FEFÊ

FEFÊ – Bom, sei que você está me chamando de fefê de maneira carinhosa, mas meu nome é Fernando. Sou cinegrafista e tenho uma produtora de vídeo. Atalmente presto serviço para o Nozinho em São Gonçalo do Rio Abaixo. Sou uma pessoa amiga, leal (até no nome), não tenho preconceito mas detesto a falsidade. Meu sonho é ver a minha cidade longe das mãos porcas desse turma que está acabando com a minha Itabira. Eu e você temos muitas coisas em comum. Obrigado pelo espaço.

ENTREVISTA COM O ZANON

Boa noite bonecas despudoradas! É um prazer quase sexual estar com vocês novamente. Estou moooooorta de tanto andar. À convite do cinegrafista mais charmoso da região, meu amigo Fernando, estive visitando as obras do prefeitaço Nozinho. Gente o que é aquilo? O bofe tem uma pegada de tirar o fôlego. O Nozinho me deu uma encochada que quase senti um trosso. Conheci o centro cultural, as escolas, as obras do novo hospital e por último o gabinete do prefi. Uma maaaaaaaaaaravilha! E o olhar do bofe? Só de pensar já fiquei moradilha. Mas vamo ao que interessa. Meu amigo Fefê, para os íntimos, me sugeriu que eu fizesse uma intrevista com os jornaleiros mais famosos da região. Achei o mássimo, não sei se os bofes vam aceitar. Pretendo intrevistar o Alirio, o Zanon, o Flávio, o Ludimar, o Miler, o Zé Espinhaço, o Brander, o Vagner, o Sana, o Robson, o Cosme, o Fernando, o Renato Martinho, e alguns outros que pintar na fita. Depois pretendo intrevistá os candidatos a vereador e prefeitos itabirenses. Minha primeira intrevista eu já fiz. Foi com o Luiz Zanon, braço direito do delegado Protógenes Queiróz. Ai que delícia! A intrevista a seguir aconteceu lá na pracinha do Pará. Ai como aquele lugar me traz recordações da minha infância. Foi lá, na casa do Eca, irmão da vanilda que tudo começou. Bom, mais isso fica prá depois.

1 – Caro jornalista Zanon, porque você é tão odiado pelos homes do poder?

R – “O grupão da corrupção sempre teve medo do Mosaico. É o único jornal que mete medo nessa tropa que se instalou no poder. O mosaico já fez muitas denúncias no Ministério Publico, uma delas foi a compra de um computador da NASA, onde o governo pagou o equivalente a R$ 223.792,10 pela maquina. Com a eleição do meu amigo particular Protógene Queiróz, esse bando de ladrão vai sair direto da prefeitura para a cadeia”.

2 – É verdade que você foi espulso da prefeitura a socos pelo prefeito Jacson?

R  –  “Isso não é verdade. Ele realmente mandou seu leão de chácara me tirar de lá, mas não teve nem soco nem pontapé. O Ronaldo Lott foi quem tentou me agredir no corredor, mas o meu exu quebra osso fez com ele sua mão paralizasse no ar”.

3 –  Alguns jornaleiros, entre eles o Fernando Antonio, o Cosme e o Ze do Espinhaço vivem te atacando, porque?

R – “Esses que você citou, são um bando de mercenários. O Fernando Silva é o chefe da gang. O Cosme é o capanga, o Zé do Espinhaço é traficante de droga. Já foi preso pela polícia e ainda teve a coragem de dizer que colocaram droga na casa dele. Ainda faltou citar o Vagner, o Brander Gomes e o José Sana. São bandidos de alta periculosidade. O Protógenes já está de olho nesses mercenários”.

4 – É verdade que você tem o poder de eleger o próximo prefeito?

R – “Eu não, quem tem é o Mosaico. Na eleição passada o Mosaico tentou mostrar ao Damon o caminho das pedras, mas ele menospresou a indicação do Mosaico e se deu mal. Desta vez ainda não tenho o meu candidato. Só tenho certeza de que não será nenhum do grupãp da corrupção”.

5 – Zanon por Zanon

R – “Não sou melhor e nem pior que ninguém. Sou espiritualista e tenho na minha cabeça Xangô, o senhor da justiça. A eleição do próximo ano será vencida por aquele candidato que o Mosaico apoiar”.
Muito bem, amanhã tem mais. Bejim, bejim, pau,pau,pau,pau.

CHEROX DO PAI

Meninas, tô bege! Fiquei sabendo de um babado que me deixô de perna aberta. Ai que delícia! Tão dizendo que Joãozim Israel vai lançar a sapata da Elaine Batatinha como prefeitona da cidade. Ai que orror, vou cuspir na parede sete vezes pra espantar esse agouro. Se aquela mulher macho ganhar a prefeitura, prometo deixar de ser itabirense. Sapata no poder basta a Dilma lá em Brasilia. Cruz em credo, fico despudorada só de pensar nessa tragédia. É preciso que os itabirenses de nascimento, e que amam essa terra, dê um basta pra esse grupão da corrupção. Já imaginô uma chapa formada pela Elaine Sapata e pelo Calixto bicha lôka? Nem é bom pensar, pois pode atrair coisa ruim. Já está completando 12 anos que os itabirenses não sabem o significado da palavra honestidade. Só tem ladrão, viado e sapatão na nossa querida Itabira. Dotô Damon, pelo amôooooooooooooooor de deus, fassa tudo direitinho pra não perdê de novo. Fassa uma promeça pra são longuim te ajudar a encontrá o caminho da vitória. Pelo sangue de Jesus ele vai te ajudá. Estou rezando toda noite prá esse pesadelo acabar e esses ladrão sair da prefeitura. Elaine Sapata não, mil vezes não. Prefiro o Adilso da Vale Verde, que vive tomando Viagra, ou até o Jacson Nunes do Psol. Menos a Elaine. Tão falando também na marcela. E por falar na amapôa, vocês viram a cara do filhinho dela? È o cherox do Joãozinho Israel. Tem pai que num se encherga. Ai, como eu to bandida! Bom, por hoje já chega. Amanhã tem mais! Amanhã vou falar sobre o Carlos Henrique, aquele bofe lindo que foi secretario de obra que comia todas as secretarias dele e acabou tomando um xifre de todo tamanho da amapôa titular. Dizem que ele e o Ilassí fazia troca-troca de mulher. Amanhã eu conto tudinho. Bejim, bejim, pau,pau,pau,pau.

           TREPADEIRA NO TERCEIRO ANDAR 

- Olá meninos e meninas! Com a proteção de Jorge Guerreiro vou baixar nesse terreiro! Hoje vamos falar de comilança. Isso mesmo minha linda. Vou sapecar a iáiá e fazer chover na horta desses poderosos bonitões. Ai, como eu sou bandida!!! Menina, nem te conto!!! Dizem que a primeira dama, aquela baranga, pegou o primo Joãozinho com aquela secretária gordinha. Como é mesmo o nome dela? Acho que é a Tacianne! O Betinho Chaves anda sumidaço. Tbém pudera, pois ele foi flagrado por um vigilante mandando a vara na Brigitte, aquela secretária com cara de Maria Madalena Arrependida. No flagra tbém foi pego o José Uadisom, aquele elefantinho da Cica. Ele estava papando a elefantinha sarinha. E a irmã do Leo? Levou uma surra da mãezona depois que ela descobriu que a filhinha virgem tava fazendo bobice com o Juninho Mancha Azul. O Fernando Zona da Silva tentou faturar a Sirlene do Zé Geraldo Espinhaço, mas teve que se contentar com a Quivia e com Liliana da TV. Para encerrar porque eu não sou de ferro, e a minha beleza tem limite, o Odeni parou de comer as menininhas do basquete e agora tá comendo a coroa do Boca Cheia. Quem anda morrendo de ciúmes do Fernando Zona da Silva é o Peronzito Colombiano. Será porque? As más línguas dizem que é pque o Fernandinho vive de portas trancadas com um cacho do Peronzito. Quem será essa poderosa? Amanhã tem mais. Bejim, bejim, pau, pau, pau, pau.

BICHA VELHA 

Oi gentêêê...Chegay!...Há! De novo?...Não bicha velha...Não vou me submeter a capricho de ninguém...Se ele quer dar paulada procure outra para isso...Ele não tem a tal de Ester Grisolia? Que meta a paulada nela...né!...Comigo não...Tá pensando o que?...Huuum!...Não to aqui prá me estressar...Bom, vamos ao que interessa. Essa não aprende mesmo, depois que o boiolão do Ronaldo Fraudalhão virou deputado, a chifruda daquela horrorosa dona de salão de beleza de quinta categoria empinou o nariz. Se ferrou meu bem! Para quem ainda não sabe o Ronaldão é que nem gillete, corta dos dois lados. Mas essa história de bicha velha é um horror. Sabem o Taquinho Foto Silva? Pois não é que o carequinha também resolveu gostar da fruta? Corre á boca miúda que de tanto sentar no quibe aquela bichona velha tá papando todas as menininhas da Unifei. E olha que o cachê é alto. Outra bicha velha safada é o Chiquinho da Brasileira. Lembram dele? Pois é, aquela biba tá de caso com o manú da Caraça. Tão dizendo que a moça até chora debaixo do negão! Uiiii! Só de pensar eu fico toda molhadinha! E o João Mário de Britto? Aquela Coca é Fanta! Tô sabendo que o paraibano Galvani da Silva de vez em quando anda guardando a vara no Joãozinho! Outro que também está sumindo cobra é o José Gonçalves, aquele que soltava as frangas quando foi diretor do Premem. Tá namorando um gaaaaaato! Menina, o cacho do Gonçalves tem 1,89 m de altura, 80 quilos, uma mão enoooooorme, e uma pegada fenomenal! Quem também resolveu liberar geral é o Nozim, prefeito de São Gonçalo. Está de caso com o seu assessor de comunicação, o Ricardo. Diga-se de passagem, é um escândalo! Bom, acho que vou embora, pois, tudo isso está cansando a minha beleza. Amanhã vou contar quem está comendo quem no andar superior da prefeitura de Itabira. Até o chefão tá trepando com a secretária! Amanhã eu volto! Beijim, beijim, pau, pau, pau, pau!

SAIU DO ARMÁRIO – Quem saiu de vez do armário é aquele graannnnde empresário do ramo de vestuário, da Sizenando de Barros. Menina, numa recente viagem para o litoral baiano, não é que o cascobói levou na sua mochila á tira colo aquele cantador de rap de favela itabiraI A mona tava irreconhecível atrelada no cangote do oco! Não que eu seja uma naja, mas o babado acabou rendendo alguns cochichos entre as bagaceiras de plantão.


JORNALEIRO TAMBÉM MORDE A FRONHA – Dizer que aquela Beth Farias itabirense é jornalista, é o mesmo que chamar o poderoso secretário de comunicação do Ronaldo Fraudalhão de advogado. É tudo enganação. A Beth Farias, que vive extorquindo prefeitos da região e papando seus funcionários é jor-na-lei-ro, e não jornalista. Que ele morde a fronha todo mundo já sabe, mas que carrega um consolo de borracha com 30 cm de comprimento na pasta, pouca gente sabia!


SOLTANDO O VERBO – Como sou estreante na arte da comunicação em rede, vou me ater um pouco em falar dos senhores da comunicação itabirense. Mas em breve vou contar tudinho do Muller, do Sana, do Zé Espinhaço, do Vagner, do Fernando, do Wilson Campos, da Célia Menezes, do Gabiroba, do Heitor e de toda essa tropa de mercenários que estão acampados no andar principal do Paço Municipal. Ai como eu sou bandida!

VAI SER PAPAI – Menina, nem te conto! Aqui no bairro corre um bafão de que aquele assessor do João Buracão, que anda comendo todas as serviçais da prefeitura vai ser papai outra vez. No mês passado ele escapou de um teste de DNA depois de prometer cuidar do guri caso a amapôa provasse que ele era o pai da criança que vai nascer entre novembro e dezembro. Não é que o Ocó se fodeu de novo com uma protegida sua que trabalha na Policlínica? É nisso que dá ser bofescândalo! Não sabem o que significa isso? É homem gostoso, meu bem! Amanhã eu volto! Bejim, bejim, pau, pau,pau,pau!

DEBUTANDO NA REDE – Aos meus queridos e futuros seguidores. Dizem que a primeira vez é a mais difícil, mas descobri que tudo é questão de pegar jeito pela coisa. E isso minhas amigas, é só começar. É aquele velho ditado que diz que trair e coçar é só começar. Pois estou começando e tenho certeza que irão gostar. Adoooooro falar da vida alheia, principalmente do bofes que ainda estão escondidos dentro do guarda roupa. Coitados não sabem o que estão perdendo. Não estou chegando para ser mais uma, quero e vou ser a melhor de todas. A mais bela, a mais gostosa, a mais inteligente, a mais bem informada, a mais depravada, a mais infiel, a mais rica, a mais cheirosa, a mais sensual e a mais ordinária. Por isso meninas, segura firme que vou começar a balançar o galho da roseira.


KD O EMBAIXADOR – Comenta-se por aí que aquele jovem político que fumou maconha, bateu na mãe, deserdou o pai, virou vereador, chegou a presidente e virou embaixador anda querendo ser prefeito. Acho que ele é um gato, mas está trepando num telhado quente. Trocou essa maldita terra pelo sovaco daquele governador bichona. Com a prisão do maior traficante de crack do Nova Vista, dificilmente o garoto embaixador conseguirá se eleger para qualquer cargo na cidade. Menina, tô sabendo de um babado entre o embaixador e a bicha enrustida da A Nacioonal. Mas isso é assunto prá outra ocasião.EU,VOCÊ E O JOÃO – Cruz em credo! Só de pensar nisso fico toda arrepiada! Tô sartando de banda! A canoa do João tá mais furada que queijo suíço. Até o Ronaldo Fraldalhão pulou fora do barco e deixou o caipira a ver navio. Eta governozinho avacalhado sô! Nunca na história dessa cidade um mandatário deixou o poder com a aprovação tão em baixa. É por isso que o dotor Jacks está voltando. Aquele sim, merece o respeito e o voto do nosso povo. Maria Gândara, Amélia Figueiredo, Marly Nascimento, Bell e a mulher do Tuniquinho que o diga. Que o cumpanheiro Jacks volte para o lugar de onde ele nunca deveria ter saído.




GRUPÃO DA CORRUPÇÃO – Essa história do doutor Damon se juntar com o Ronaldo Fraudalhão ainda vai acabar mal. Será que o meu amigo Sena se esqueceu do Guí, do Peron, do Celso Matosinho, do Tião Batata e do quartel da roubalheira que se instalou na terra natal do doutor Sizenando de Barros? Acoooooorda Damon, vc tá entrando numa gelada. Estão te comendo, êpa, eu disse comendo? Tudo bem, no bom sentido pode, principalmente agora que vc se juntou com aquele jornalista comedor de crianças e adolescentes. Mas o que é mesmo que eu estava dizendo? Esqueci, depois eu me lembro.
CHERIFÃO – Depois do Quaresma, do Peronzito, do Batatinha e do Baiano comedor das meninas do Premen, parece que o João Ratão descobriu a pessoa certa para comandar o pavimento mais importante da PMI. Na era Dilma, nada melhor que uma donzela estilo cherifão para colocar ordem na zona. Ela é tão brava que mandou um carro oficial buscar um assessor em casa. Dizem que o pau quebrou no terceiro andar, mas, entre mortos e feridos salvaram-se todos.


BEIJO NA BOCA – Menina, nem te conto! Sabe aquela professora que virou diretora, que virou superintendente e que virou amante de baiano viciado em carteado? Contou no salão da Lindaura que o baiano toma Viagra, beija na boca e adora ser massageado nas costas. Dizem que ele até baba quando a fulana começa a massageá-lo. Dia desses, os pombinhos beijava na boca em plena luz do dia. E eu ainda tenho que gastar a minha beleza vendo aquela cena horrorosa e pagando os salários deles. Vou cuspir três vezes! BEJIM,BEJIM, PAU, PAU! – Gostaram do ensaio? Prometo que vou falar de tudo e de todos nesse blogue dos filhos e filhas daquela que ronca e fuça. Se vc gostou, indique essa receita para o seu bofe ou para a sua amapôa. Bejim, bejim. Amanhã eu volto.